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2020-07-06 16:27:14

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  超级经典的内涵荤段子  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

  我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

  。lz也在准备要孩子的阶段,昨天跟老公xxoo全都射进去了,今天早上一醒了,迷迷糊糊摸摸下面好湿,就跟老公说:你tm射了多少啊,怎么还这么多水啊…老公说:我摸摸…就听啊……的一声,满手大姨妈,擦…我的孩子…进的时候痛,且有可能出血,还会有许多液体喷出,是什么?XXOO。  小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!

  一天去网吧包夜,大概夜里12点多,学校领导来查夜不归宿的,网吧的人大都被逮了。你们感受一下……  8、我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦,好羡慕!后来怎么分的呃……太用劲给弄漏气了  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:爸,这叫什么菜公公不好说明,说:吃吧,别管那么多!儿媳又追问,公公只好回答:动物身上的!  儿媳问道:你身上有吗公公答:有!儿媳又问:那我身上有吗公公稍加思索,回答:有时候有,有时候没有!  很有内涵的经典荤段子  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。

  最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢于是偷窥,一看原来如此。小孩又问:爸爸会这样打你吗?那女的说:经常打。

    3.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:好牌。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

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  你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。一旁的室友赶紧附和:对,对,对,确实多,就是包夜太贵!哪这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。女票票:为什么狼总喜欢在月圆之夜叫?男票票:可能是大夷妈来了,太疼了,才叫的!女票票:只有母狼才会有大夷妈吧,那为什么公狼也叫呢?男票票:母狼大夷妈来了,没办法和公狼XXOO,憋得难受,叫几声宣泄宣泄~我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢?我正在反抗!今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:妈妈,那两只狗在干什么啊?他的妈妈淡定的说:它们在打架。

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  一旁的室友赶紧附和:对,对,对,确实多,就是包夜太贵!哪这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱  小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱  2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。

    3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。  小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!小孩又问:爸爸会这样打你吗?那女的说:经常打。

  女人说:开始。  小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!。

    4、我问男友,结婚后你会不会有小三。  局夫人惊问:你别乱来!  司机说:我给钱!(幽默的成人笑话)  夫人说:给钱也不行!  司机说是局长叫我来的。老婆是双胞胎。

  此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……      几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。便宜点呗?150包夜,老规矩么!行,走!毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,胖刘说:毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。

  经典内涵荤段子  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。问:是不是怎么样都行?答:是!男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。今天坏坏的问她:都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?老婆幽幽的回答:你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?我:.........如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。

  你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。  局夫人惊问:你别乱来!  司机说:我给钱!(幽默的成人笑话)  夫人说:给钱也不行!  司机说是局长叫我来的。

  某君说要丑的。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。

  他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???按夜算的,叫包夜;按月算的,叫情人;按年算的,叫二奶。老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。

  那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。  夫人边脱裤边骂道:王八蛋,这种事情自己不干让司机干!  7. 一人到科长家喝酒,酒过三旬,见科长的小姨子生得漂亮,遂说:科长,你若胆敢摸一下她的胸部,我就罚酒一杯。  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。

  便宜点呗?150包夜,老规矩么!行,走!毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,胖刘说:毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。

    3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???按夜算的,叫包夜;按月算的,叫情人;按年算的,叫二奶。老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?老婆:好像没有。

  Mimi*错啦,是馒头。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

  帅哥,晚上包夜800需要不?有限定次数么?,瞧您说的,一次800,两次免费,2次以上每多一次额外奖励200。)  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。他突然问我:你出来干这个你家人知道吗?我一下暴脾气就来了:那你出来找我,你家人知道吗?据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。

  )  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。经典内涵荤段子  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:老实点,劫色的。  局夫人惊问:你别乱来!  司机说:我给钱!(幽默的成人笑话)  夫人说:给钱也不行!  司机说是局长叫我来的。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。  一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。

  。。明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……      几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?妹妹说:不包夜。现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。

  到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。便宜点呗?150包夜,老规矩么!行,走!毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,胖刘说:毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。

  老婆是双胞胎。前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……      几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

  一旁的室友赶紧附和:对,对,对,确实多,就是包夜太贵!哪这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

  她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。于是两人XX。)  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。

  她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。她毫不留情的对我说句:怎么你还没死呢邨时心不禁一激向天叹声:苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。

  反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...晚上女朋友给我发信息。1 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:你税后多少钱  小姨子脸一红,小声说:和姐夫睡还提什么钱  2. 女:你这流氓,为什么无缘无故来亲我的嘴  男:对不起!当我在你背后,见你的背影同我妻子没有两样,所以请原谅。  3、我挑逗女友:亲爱的,你想玩强女干游戏吗女友害羞的回答道:……想~我摆摆手冷冷的说道:那算了,你想的话就不是强女干了。

  我:你居然都不反抗,离婚!第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床你干嘛呢?我正在反抗!今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:妈妈,那两只狗在干什么啊?他的妈妈淡定的说:它们在打架。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。

  错,你想什么呢?是打针。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊  5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。只有一个哥们躲过去了。

  )  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。。于是两人XX。

  此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:打牌。到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:你不是白天打了一次了吗男盲人一听,又急又气,惊呼:不好,有人偷牌!  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱答:一百,但是丑哦,漂亮的五百。

    一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!  4. 小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!  一小姐走过来,对牧师说:我愿意捐两万元!  牧师答:对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!  这时,后面的一群男子喊道:牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!  5. 一个男人问街边小姐:包夜多少钱  小姐:200元。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......  10、女孩问妈妈:为什么我大腿中间长毛了!妈妈:别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。  小姨子狠狠回敬:姐夫,抓着别放,喝死他!

  我问,那如果老婆不是我呢男友答:那小三就是你!  5、女神:叫我一声女王吧。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

  明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……      几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。便宜点呗?150包夜,老规矩么!行,走!毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,胖刘说:毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。

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