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来源:西江网  作者:   发表时间:2020-10-27 03:28:48

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  蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。不不,多贵的电脑都不行。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。

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  一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。

  74、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾75、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。23、通往成功的路,总是在施工中。水管工平静地说,我当医生的时候也是。

  一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

  一半在尘土里安详,一半在风里飞扬,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。53、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…54、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

  41、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊42、上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花43、特别的人从来不说自己特别,比如说我44、我的否已极了可泰说他没空来45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!46、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。老大爷站起来说,你瞄准呢10、如果有300W,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!16、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。

  坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。

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  老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。16、别在我的坟前哭。

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  为了面子,男子壮着胆子大吼:你敢再打我一下他老婆毫不犹豫地又打了一下。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。总统视察精神病院。

  于是大悔说:我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。即使同一篇文章也不行。经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。

  回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!13、路遥知马力不足,日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。老爸:爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。大家商量让谁去买烟。

  32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。第一个坏习惯是裸睡。

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  一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。总统大声喊道:不!我是总统,国家元首,上帝是我哥!病人:哟,别说了,老弟,我就是因为这样说了,才被认为是疯子关进来的!在精神病院里,病人甲因为抗拒吃药被绑了起来。总统视察精神病院。

  63、我想学凤凰涅磐,谁知道一不小心……熟了!64、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。经典到叫你喷饭的小笑话1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!2、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!3、抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!4、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!5、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。突然觉得,思念大都如此,越来越淡(我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词,不知对否?)27、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

  7、一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了!8、空降兵演习时长官问到:今年有多少新兵呢?小战士说:落下来时看屁股就知道了!长官道:为什么?小战士道:新兵屁股上都有脚印!9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!10、几人看日出,一人指着树梢说:我看见了。34、那啥,就给我个经济适用坟好了。17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。

  孟子曰:孔子说的对!2、客官您是打尖还是住店--我大便3、我年轻过,你们呢,老过么?4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。然后倒头睡去。30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.31、微笑,挥手,再见,结束。

  总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办

  17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。于是大悔说:我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。

  其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。其他人也说看见了。大家商量让谁去买烟。

  其他人也说看见了。6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

  6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。然后倒头睡去。

  1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。18、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。。

  其感悟是:千万别吃真正做事的人。32、我想起来,我曾立志做一个好玩的人33、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!13、路遥知马力不足,日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

  17、是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。28、如果她(他)对你说:忘了我吧。司机被迫顺从,说:还没见过你这样劫道的。

  55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…56、哪里跌倒,哪里爬起……老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!57、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的58、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。总统大声喊道:不!我是总统,国家元首,上帝是我哥!病人:哟,别说了,老弟,我就是因为这样说了,才被认为是疯子关进来的!在精神病院里,病人甲因为抗拒吃药被绑了起来。67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  60、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让61、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。47、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!48、每当困难的时候我就念藏经:噢嘛呢哞嘛哄,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!49、最简单的长寿秘决保持呼吸,不要断气50、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车51、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不biaji嘴52、漫漫人生路,总会错几步。67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  6.何必如此妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。1、孔子曰:中午不睡,下午崩溃。。

  。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。总统视察精神病院。

  这时树后有人提着裤子出来:看见就看见,嚷嚷什么?!11、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~于是……我就把身份证掏出来了。

  水管工平静地说,我当医生的时候也是。即使同一篇文章也不行。600美元!医生愤怒地说:我当医生一小时都赚不了这么多钱!是啊。

  你告诉对方:我一直没记住。回复:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成s形,一会排成B形11、多多微笑,阴天谨防情绪感冒!12、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉!13、路遥知马力不足,日久见人心叵测14、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。女儿:老郑!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……

  男子看吓不住老婆,只得说:既然你这么听话,我就饶你一次吧。收音机里传来了dj的声音:xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。水管工平静地说,我当医生的时候也是。

  乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。总统:嗯,你知道我是谁吗?病人:知道,你是个喜欢听歌的。20、某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。

  女儿:老郑!老爸:哎!女儿:你家妞妞长得可真漂亮啊……孟子曰:孔子说的对!2、客官您是打尖还是住店--我大便3、我年轻过,你们呢,老过么?4、绅士无非就是耐心的狼5、所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边6、别紧张,我不是什么好人……7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.8、作为失败的典型,你实在是太成功了9、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

  非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找!82、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里,但是并没有开出花,后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了,原来爱情还真是不能太卑微,光有尘埃没有养料是不行的84、觉得不快乐,是因为追求的不是幸福,而是比别人幸福。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游18、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。20、一食人族去班,经理再三交代不能吃同事,答应。

  8圈之后,烟抽完了。病人甲又问:难道强迫症就不用吃药了吗?医生又说:你不知道啊,老王他一但生病,就强迫自己吃很多药,所以我们不能再给他吃药了!作为一名富二代,有好几个漂亮女人总是纠缠我,她们又是给我端茶倒水的伺候我,又是制服诱惑的勾引我,还非要我娶她们。 7、在网吧,一同学突然举手,大喊:老师!www.haha56.net 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:唐老师,这题…… 23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:街上到处都是打胎的啊! 24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:今天谁做庄啊?黑板都不擦! 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:你皮肤这么好,还用护舒宝啊? 26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:我抄完了!

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